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Les éléphants
by Kent

Tajabone
by Ismaël Lo

Ça va plaire à Lykan, ça c'est sûr.

Une signature vocale incomparable.

J'ai eu la chance un jour de rencontrer Marcel. La chanche de rencontrer. C'est faux. Je l'ai juste vu sur scène, peu avant sa mort. Avec ma mère et mon père. Je devais avoir dans les 18 ans... Souvenir gravé. Premier récital moi et eux. Le seul.

C'est bon, d'être bercé. Monsieur Marcel m'a bercé. Qu'il en soit remercié.

Guidés par le hasard. Marcel et André. Magnifique.

Et il a fallu que ce soit aujourd'hui.

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Quelles vacances que ces vacances ! J'ai passé des vacances fabuleuses. Je suis allé chez ma tante. Et donc aussi chez mon oncle, mais surtout chez ma tante, à Metz. Je l'adore ! Elle a un fort accent alçacien, bien que la Moselle, on peut pas dire que ce soit l'Alsace, puisqu'effectivement, c'est la Lorraine. Seulement il faut vous dire qu'elle n'y habite que depuis deux ou trois ans, et qu'elle est originaire d'au-dessus de Strasbourg. Mado, qu'elle s'appelle. Une femme de chez femme, avec des rondeurs à ne plus savoir qu'en faire, et un peu de moustache, il faut bien le dire, ce qui gache un peu le tableau. Elle est fromagère, là-bas, à Metz. Comme elle l'avait été à Strasbourg. Alors moi, quand je vais là-bas et que j'arrive au petit-matin (j'aime conduire de nuit), j'entre par la porte de derrière de la boutique et je lui fais, en prenant l'accent germanique, en lui cachant les yeux : "Ach ! Cholie Mado-Mosselle ! Deux roqueforts, z'il fou plait !" Et elle se marre. Sacré moi ! Je suis trop drôle.

 Ah oui. Avant d'aller plus loin, il faut que je vous dise. Je n'ai pas de tante. Du moins qui vive en Alsace ou en Moselle où je n'ai jamais mis les pieds, ni rien d'autre. En Alsace, oui, une fois. Très beau. C'était avant Noël d'il y a trois ans je crois bien, il a fait beau, il a neigé et il a fait beau. Donc très bien. Kaysersberg que ça s'appelait. Un truc à touristes avec marchés de Noël, puisque c'était avant Noël (mais quand je dis avant Noël, je veux pas dire le 15 août, par exemple, qui est aussi avant Noël mais un peu trop ; notez que le 15 août, c'est aussi après Noël, c'est curieux la vie, mais un peu trop aussi), des boutiques ou étalages tous les 2 mètres (ce sont de petites boutiques). Mais très bien. Des tantes, j'en ai ! Pas trop mais j'en ai. Mais on se voit jamais. Moi je suis pas très famille. Elles sont toutes blanchisseuses. Donc on peut pas dire que mes tantes maculent. Mais je vois pas le rapport avec ma conception de l'esprit de famille non plus.

Ah oui. Avant d'aller plus loin. J'ai pas de tante(s) blanchisseuse(s) non plus. Et j'aime autant vous dire que je sais pas du tout où je vais avec ce que j'écris.

Ah oui. Donc, quand elle était encore à Strasbourg, j'adorais aller là-bas, parce que je savais que j'allais y déguster la spécialité du coin, un succulent... qui a dit "de rognons" ? N'importe quoi. De jambon ! Le Bas-Rhin, c'est le jambon. Les rognons, c'est le Haut-Rhin. Révisez votre anatomie, les enfants. Bref.  Ma tante — et donc mon oncle — hébergent sous leur toit une sorte de larve que ça fait 17 ans et 51 semaines que c'est une larve depuis qu'elle a été pondue, qu'ils appellent leur fils, et qui répond au doux prénom de Jérémy. Jérémy, mais je préfère dire la larve quand sa mère n'entend pas, allait donc faire le grand saut durant mon séjour vers sa majorité, et il avait été prévue une soirée pour l'occasion, à laquelle je ne pouvais pas couper, me voyant mal dire à mon hôtesse : "Bon ben, je loge à l'hôtel pendant deux jours parce que j'ai des trucs à faire, et je reviens." Et surtout, c'était une soirée costumée ! Le pompon.

Aussi je décidais de me pointer en Henri IV. La folie des grandeurs. Probablement une bonne dose de mégalomanie enfouie jusque là profondément et qui profitait de l'occasion pour resurgir. Le bon et Grand Henri, le souverain presque parfait (merci Mounek de m'avoir recadré la dernière fois). Pouvoir, puissance, intelligence, bonté et bite d'acier : que demande le peuple ? Comment ? Parlez plus fort, Lepeuple, je vous entends très mal. C'est Bâton Vé à l'appareil. Que demandez-vous ? Pardon ? Du  pain et des jeux ? Ah je suis désolé mais vous devez vous tromper... Alors, pour une baguette, composez le 1. Pour un bâtard, je m'en occuppe. Pour une demie baguette, composez le 1/2. Pour un loto sportif, composez le 2. Pour un pan bagnat tout en assistant au prochain match de Marseille en tribune Sud, tapez 3. Pour un hot-dog en regardant le prochain match de barrage de l'équipe de France en tribune Nord, tapez Raymond Domenech. Pour avoir la paix, tapez votre femme. Pour avoir le prix Nobel de la paix, cassez la barraque. Pour avoir la paix universelle, tapez l'O.N.U. Pour avoir l'O.N.U., press any key. Si ça répond pas, c'est normal. Pour revenir au menu précédent, tapez Etoile, puis Charles de Gaulle et changez à Auber. Cette communication vous coûtera 387 euros la minute, le temps d'attente est payant et estimé à ma montre Seiko à quartz à douze sabliers et des brouettes.

Bref, donc. Il se trouve qu'il y a un super loueur de costumes à Metz — je préviens ici les habitués que y a aucun jeu de mots qui se profile à l'horizon hein — où l'on trouve tout ce qu'on veut. Donc j'ai rentré et j'ai dit : "Je veux Henri" et j'ai eu ça...

Vous voyez pas ? Ben approchez vous, faites quelque chose... Ah ! Vous y êtes quand même. La classe non ?

Donc, à l'heure dite, je monte à l'appartement de tante Mado et sonne. C'est la larve qui ouvre.
— Ah, c'est toi...
Puis, visant ma tenue :
— Ben... T'es qui là ?
— Un bourbon ! Ça se voit pas ?
Pourtant, j'avais la grappa, ou la fraise plutôt, et tout et tout... C'est vraiment une larve que cette larve. Voilà. La soirée se serait passée n'importe où ailleurs, mon hôte aurait deviné, mais là où les autres devinent, ceux de Metz calent. Mais ne généralisons pas, c'est surtout la larve et son inculture. Pourtant, il va au lycée, hein ! Il bénéficie d'une éducation gratuite (enfin presque puisqu'on paie les livres, et la cantine, et l'établissement, et le personnel enseignant, et le personnel administratif, et les transports scolaires, finalement, dans nos impôts, que soi disant c'est gratuit mais pas du tout. Ah j'vous jure. Si j'avais su, je serais venu en jean. Je lui ai tout de même offert son cadeau.
— C'est coâââ ? a t-il demandé de sa voix pleine de tout sauf d'intelligence, qu'on aurait dit qu'il venait d'émerger de dix minutes de sommeil après deux nuits blanches consécutives.
"C'est quoi ?", quelle question ? Ben faut ouvrir le paquet pour le savoir, imbécile. C'est le principe du cadeau emballé. On déballe et on découvre. C'est un rituel certes peut-être stupide de nos sociétés, mais c'est le jeu. Lui, manifestement, le jeu, ce jeu, c'est pas son truc, parce que justement...
— C'est un jeu pour ta console. Wii Ski.  J'ai pensé que ça te plairait... Bonne anniversaire. Et... bonne descente.

J'avais également pensé à Mado et lui offrit en arrivant un arum des Antilles. Elle était ravie. Je buvais du petit lait.

Ah, la Moselle. Quand je disais que j'aimais conduire de nuit, j'aurais dû dire piloter, ou pompeusement naviguer, car je ne me déplace que sur l'eau grâce à mon bâteau sur l'eau. Et donc de nuit, car j'aime m'amarrer tôt. J'aime l'eau. Jusqu'aux thalasso. Une fois, je suis allé faire une cure à Saubleu, c'était parfait. J'y étais allé avec mon ami et collègue du commissariat de Torzy-lès-Boyaux. Alain Siane, qu'il s'appelle. Nous, au poste, au dit l'agent Siane, mais à la longue, c'est une blague qui s'use. C'était en février dernier. Après, on avait passé mars à La Amande. Très bien aussi.

Mais les vacances, c'est terminé. Et puis j'ai été muté. A Mantes. Là, on est sur une affaire de trafic. Un truc louche avec le gérant d'une boucherie, Khol, c'est le nom de la boucherie. Elle fait dans la viande hallal, mais il y aurait des trucs louches qui transitent là-dedans. Donc, toute cette semaine, on est en planque pour tenter de savoir ce qui se passe dans cette boutique hallal Khol de Mantes. Dès que j'en sais plus, je vous raconte.

Je vous laisse. Portez vous bien. Une bonne santé, surtout.